La pire situation qui puisse m’arriver dans ma petite vie tranquille, mais franchement. Comment on peut se perdre dans une jungle incrustée dans un wagon, sérieux ?! Ça pue les herbes, les crottes d’animaux sauvages, ça pue le primitif et mon Dieu, qu’est-ce que j’ai horreur de ça quand je suis perdu ! D’accord, quand je sais exactement où je vais, genre quand j’ai une carte ainsi qu’une boussole sous la main : c’est super excitant et j’aime partir à l’aventure de cette manière, mais là, ça fait une bonne plombe qu’on erre dans cette fichue jungle de mes deux qui sert fichtrement à rien ! Et en plus qui veut sérieusement que je signe mon arrêt de mort, nomdidju ! Vous avez déjà vu une jungle qui veut absolument votre trépas ? Je sais pas pour vous, mais moi je viens d’avoir confirmation avec ce wagon aux branches traitresses qui sortent dans tous les sens et aux racines d’arbres qui veulent que je me fracasse la figure sur l’herbe. J’ai beau essayer de me rattraper au bras de Jonathan, je finis toujours avec le visage dans le gazon pas fraichement coupé et obligé de m’essuyer avec le peu de vêtement que j’ai apporté ; oui, vous comprenez bien, l’herbe est humide, j’ai de la boue qui me dégueulasse le visage et je n’ai pris qu’un t-shirt comme haut pour faire cette balade qui m’avait parue super sympatoche avant qu’on ne finisse SANS VIVRES ET SANS CHEMIN DANS UNE JUNGLE QUI VEUT NOTRE MORT !

Pfou… Je suis en train de perdre mon calme. Mentalement, mais je suis quand même en train de le perdre. Mes pensées deviennent de plus en plus violente et fortes, je vais pas tarder à pousser une gueulante si ça continue, moi qui a toujours tendance à exploser quand je suis vénère. Et une énième branche dans la figure, une ! Et bordel, mon pauvre nez qui se prend tout encore une fois. Je me penche en avant en le tenant entre mon index et mon pouce et agitant ma main libre comme si je m’étais gravement brulé à cet endroit. Putain. Putain. Putain ! PUTAIN ! Ça fait vraiment un mal de chien ces conneries de branches ! Je pensais encore avant d’être entré dans ce wagon que c’était assez inoffensif, mais non ! Ces trucs sont pires que des marteaux piqueurs et encore, elles sont assez nombreuses !


« Tu sais où est la sortie, hein ? » ai-je sorti à mon camarade au bout d’un moment.

Il n’a pas répondu. Ce qui veut dire qu’il en sait rien. Je vais pas m’énerver, juste pour lui, parce que je l’aime beaucoup, donc je vais me calmer. Éviter de lui hurler des énormités à la figure, car… Voilà. On va pas s’énerver contre lui, hein. Un mec aussi pacifique que Jonat’, faut pas lui chercher la guerre, à mon avis. On marche depuis je-ne-sais combien de temps déjà et mes pieds commencent à souffrir le martyr, même avec les chaussures que j’ai prises afin de pouvoir faire cette promenade en toutes circonstances. Si je les retire et voit des ampoules apparaitre, je pense que je vais faire peur à Jonathan à cause de mes cris qu’il ne semble n’avoir jamais entendus jusqu’à présent. J’inspire et expire un bon bol d’air frais tout en écoutant attentivement les bruissements dans les buissons et les feuillages tout autour de nous. J’en ai marre de cette tension et ce silence pour le moins… Super étrange. On a dû entendre plusieurs fois quelque chose dans ces dits buissons, une bestiole, un First Class qui veut lui aussi notre mort en cherchant à nous faire faire une crise cardiaque, mais en tout cas, si c’est inoffensif, c’est moi qui vais devenir une bête sauvage à cause de la peur inutile qu’il m’aura fichu. Je soupire de fatigue, saoulé par mes propres pensées et ralentit. Deux secondes. Je me stoppe brusquement, pris d’un léger doute.


« Jonathan. Me semble avoir entendu un bruit suspect là. Et c’est proche. Juste à droite. »

Je me retrouve avec le bras de mon ami juste devant moi. Ça m'a tout l'air d'un geste protecteur, mais je sais quand même me défendre un minimum, je pense. M'enfin, je le laisse faire, n'ayant pas très envie de faire mon exécrable et allonge mon cou avant de voir ce qui sortira de ce buisson. Alors ce sera quoi de si effrayant ? Ou de si con pour vouloir nous suivre avec tant d'insistance ? Un sale macaque qui veut nous demander une banane ? Ou alors est-ce vraiment un truc semblant préhistorique et carnivore voulant se nourrir de notre chair ?


« Si ça se jette sur nous, je pourrais peut-être essayer d'utiliser mon talent sur lui. » dis-je d'un air peu assuré et je laisse échapper un rire nerveux.

Bon, après, je ne pense pas que mon Marionnettiste soit suffisamment efficace pour stopper un tigre ou lion, vue que je l'ai jamais vraiment testé sur un animal plus gros qu'un humain. Je plisse les yeux en faisant la moue, encore moins assuré par mon talent que je n'utilise pas beaucoup. En fait, je n'use de lui que quand je suis en colère. Pas le choix. J’agrippe fermement le bras de Jonathan et commence à faire demi-tour en le tirant, pas question d'attendre que ce truc nous attaque, non non et non ! Je trottine rapidement jusqu'à ce que ce j'écrase une branche dans un craquement suspect et distinct. Ma tension de tout à l'heure se libère et pétochard comme je suis à cet instant, le bruit suffit à me faire gueuler comme un malade, me faire lever une jambe comme si la branche cassée était un cafard répugnant - parce que moi, j'ai horreur des cafards - et, basculant en arrière à cause de mon sursaut plutôt brusque... Non, très violent : je tombe dans un grand fracas par terre. Sur les fesses et les quatre fers en l'air. Oh putain, qu'est-ce que ça fait mal ! Et si j'ai fait paniquer la chose dans le buisson ou si je l'ai énervé, je crois que ma poisse d'aujourd'hui est à son paroxysme. Sérieux. Mais au secours. Je veux plus jamais retourner dans ce wagon. Ni même aller en Amazonie ou autre quelconque jungle, même sur la demande d'un super ami que j'adore. Mes rêves d'enfance, c'est over.

Alors ça je crois que c'est la totale. On joue à Tarzan après avoir imité Indiana Jones. Je crois que je vais me tirer une balle dans la tête. Là. Tout de suite. Maintenant. Ah mais merde, c'est vrai, j'ai pas de flingue sous la main. On est dans un trou paumé, bien sûr ! On a été condamnés à grimper dans le premier arbre venu après un sprint improvisé pour assurer notre survie. En supposant que nous ne soyions pas perdus dans ce bordel de merde et que nous sachions exactement où aller, vous allez m'expliquer pourquoi un truc nous poursuit ? Non, mais, je suis pas comestible moi, je ne rigole pas. Si des cannibales hormis les bêtes sauvages ont élu domicile dans ce wagon de mes deux, moi je dis non. Non non non.



« Ça va, Matt ? Tu ne t’es pas fait mal ? » m'a demandé mon cher collègue alors que je me remettais de ma course effrénée et de mes écorchures.


J'émets une espèce de grognement à peine compréhensible, lui faisant bien comprendre que j'ai mal partout, que je suis extrêmement fatigué, que j'ai sommeil et que j'ai faim, soif... Je veux rejoindre les bras de mon petit lit douillet et ne plus repenser à cette mauvaise aventure, pitié... En temps normal, je suis très sympathique et m'énerve rarement, mais quand j'ai mal et que j'ai l'estomac vide ainsi que la gorge sèche, y a vraiment de quoi devenir exécrable quoi.



« Je suis désolé. Venir ici, c’était vraiment pas une bonne idée. J’aurais pas dû chercher à m’enfoncer autant dans la forêt... Enfin, voyons le bon côté des choses, ça aurait pu être pire : on pourrait être blessés ou s’être fait dévorés... »


Je grimace, imitant multiples expressions chiées et dégoûtées au fur et à mesure que les paroles sortent de la bouche de Jonathan. C'était même une horrible idée, une atroce idée, moche, très peu ragoûtante et dégueulasse ! Quoi ? Et tu vois pas que j'ai des griffures de la part de ces gentilles branches de ce wagon sur le visage ? Alors merci l'enfilade, je suis déjà blessé ! Et on va pas tarder à se faire dévorer ! C'est comme dans Tarzan de Disney, un léopard va pas tarder à tomber du ciel pour nous déchiqueter en morceaux et tout... Aaargh, je deviens complètement paranoïaque avec toutes ces histoires ! Je me frotte vigoureusement le crâne, essayant de ne pas perdre ma patience. Inspire... Expire... Je retire doucement mes lunettes, passant mon index et mon pouce sur mes paupières, épuisé et agacé. J’arrive plus du tout à être optimiste, je sens qu’il va encore nous arriver des malheurs, qu’on va rentrer avec une jambe en moins... NYAAAH ! Tais-toi cerveau, tais-toi.



« J’ai des nœuds dans les cheveux. Tu as soif ? J’ai encore de l’eau... »


Je me tourne vers lui, les yeux soudainement brillants, moi qui était en train de mourir de soif et de déshydratation. Je vois la tronche qu'il tire, apparemment, c'est plus trop la zen attitude non plus et pis l'est tout décoiffé. L'a pas l'air d'être dans son assiette non plus. Boarf, moi aussi mes cheveux ressemblent plus trop à rien, on dirait une espèce de tas de paille.



« Ouais, sacrément... S'il te plaît. »


Et alors que je tends ma main vers lui afin qu'il me passe la bouteille ou la gourde je sais plus, un truc de petit et de visiblement poilu me tombe littéralement sur le visage. Comme ça. D'un coup. Et je comprends absolument rien. Sous l'effet de la surprise, je reste immobile un instant, la chose accrochée sur mon nez. Mais voilà. Hurlement strident, je bascule sur le côté, mais arrive à me rattraper sur le tronc de l'arbre in extremis. Seulement la chose et j'en déduis que c'était un rongeur non-identifié me lâche et tombe. Mes lunettes avec. Je les ai lâchées par mégarde pour me rattraper efficacement.



« ... HÉ MERDE ! MES LUNETTES ! NOON ! »


Cri de désespoir alors que je dirige ma main vers le sol dans un geste vain, vers mes précieuses binocles qui doivent à présent être cassées et inutilisables. Elles ont dû se faire fatalement abîmer. Mais comment vais-je faire maintenant ? Je suis horriblement myope et je suis mal à l'aise sans lunettes ! Je vais mourir ici ! Oh nooon... Je respire difficilement, complètement paniqué à cause de ma frayeur et le fait d'avoir perdu ma deuxième paire d'yeux. Je vois plus rien. Je vois vraiment plus rien, tout est flou, ma vision est trouble. On dirait qu'il y a de la buée partout. Je sens que je vais m'évanouir avant qu'on ne trouve la sortie.



« Jonathan ? ... J'ai peur. »


J'ai envie de chialer, de peur, de rage, de tristesse, j'ai envie de tout casser, de tout balancer, j'ai même envie d'étrangler quelqu'un jusqu'à ce que mort s'en suive. Oh je jure que si je retrouve c'te saloperie de rongeur qui m'a fait échapper ma paire de lunettes, je n'aurai aucune pitié. Je tremble un instant, serrant fortement les poings, puis en brandit brusquement un vers l'avant, vociférant.



« SALETÉ DE RONGEUR, J'AURAI TA PEAU ! »

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